_______________
Napiš nám vtip
_________________________________________________________________________
Naše vtipy
Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty: "Co to je?" a táta odpoví "To je na bezpečný sex." Na to synek "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" táta "No,to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." synek "A proč tady ten balíček má 6?" táta "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu a 2 na neděli." synek "A táto, tady jich je 12!" táta si povzdychne "No, to je pro nás ženatý muže - 1 na leden, jeden na únor, jeden na březen ..... |
Prijde policajt k lekari a na hlave mu sedi ropucha. Ropucha rika:"Pane doktore, podivejte se co mi vyrostlo na prdeli". |
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE! Otázka: Kolik se jich podělá? Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst! |
Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky." |
Dva policajti jedou v autě Lojza a Maňas a potřebujou čůrat tak viděj rybník a řeknou si "Poď támhle" "Tak jo" Čůraj čůraj a čůraj až se Maňas zeptá: "Lojzo proč se ti dělaj kruhy a mě ne" "Protože si ty, blbečku, musíš nejdřív rozepnout poklopec." |
Holčička s chlapečkem si hrají na pískovišti a chlapeček říká: Hele pojď si zahrát na doktora a pacienta. Ty budeš doktorka a já pacient. Holčička říká. No dobrá jak chceš? Dobrý den 30 kč prosím |
Zvoní.Majiteľ otvorí dvere a čo nevidí, pred dverami stojí malá smrtka a vraví: "Prišla som si pre vášho škrečka." Majiteľ sa naštve a tresne dvermi. O pol hodinu, pri tých istých dverách zasa ktosi zvoní. Majiteľ otvorí dvere a vidí, ako malá smrtka hovorí veľkej: "Mami, to je on !" |
Po nudistickej pláži idú tri ženy, priateľky. Svoju pozornosť upriamia na muža, ktorý spí na piesku a tvár má prikrytú novinami.Prvá žena vraví: "To nie je môj manžel." Druhá na to: "To naozaj nie je tvoj manžel." Tretia sa pridá: "Tento muž nie je ani z tohto mesta." |
Sedí dvě holčičky na zídce, jedna je hodná a druhá zlá a obě plivají na lidi, co chodí kolem dole pod nimi. Zlá holčička se trefila 2x a hodná holčička se trefila 3x a tak zase jednou dobro zvítězilo nad zlem a to je dobře. |
Pan Kalianko k manželce: "Rozhodl jsem se, že Ti ušetřím práci a tak jsem Ti koupil novou konev na uhlí." "To jsi hodný, a v čem je lepší?" -"Můžeš s ní přinést uhlí na tři dny najednou!" |
Přiběhne chlap do přeplněné lékárny a křičí: "Prosím, pusťte mě, doma mi leží ženská!" Lidi ho pustí k okénku a chlap říká: "Čtyři kondomy, prosím!" |
Ptá se Pepíček Kalianků: "Maminko, nechceš si s námi hrát na slepou bábu?" - "Proboha, to ne! Když jsem ji hrála naposled, tak jsem se takhle seznámila s tvým tatínkem!" |
Blondýnka se chlubí druhé, že potkala kouzelného dědečka, který jí slíbil splnit přání: "A co nabídl?" - "Buď výtečnou paměť nebo velké poprsí." - "A co sis vybrala?" - "To už nevím!" |
Rodina Kaliankovic na dovolené v Egyptě si půjčí velblouda na projížďku, žena si sedne mezi hrby, Pepíček za ní a Pepa volá: "A kde pojedu já?" Pepíček zvedne velbloudovi ocas a volá: "Vlez si sem, pro tebe jsme rezervovali kupé!" |
Maminka povídá malému Pepíčkovi. " Pepíčku, pojď se vyčůrat, já ti s tím pomůžu". "S tebou nechci", odpoví Pepíček, "já chci s babičkou, té se víc klepe ruka". |
Přijde malá žabička ke zvěrolekaři a má na hlavě ponožku. Doktor spráskne ruce a říká: "Žabičko, kdo ti to udělal?" A žabička: "Drž hubu! Tohle je přepadení!" |
Jede sedlák z pole a převrátí se mu fůra z vozu do příkopu. I doběhne pro přítele, aby mu pomohl. Soused na to kouká a povídá: Na to se nejprve půjdeme napít, co říkáš? Pak se na to posílení vrhnem. No, já nevím… táta se bude zlobit… Táta to pochopí, nejdřív odpočinek, pak fůra! Tak pijou až do večera, když sedlák řekne – Možná bychom už měli, ne…? Brzo bude tma, táta se bude zlobit… Proč by se táta zlobil? Tu fůru zmáknem, ještě jedno a jdem na to. O půlnoci: Musíme už jít na tu fůru, táta se bude zlobit… Teď v noci? Necháme to na ráno! Ale táta… Co máš furt s tím tátou? No, von… táta … je pod tou fůrou… |
Přijde malá žabička ke zvěrolékaři a má na hlavě ponožku. Doktor spráskne ruce a říká: "Žabičko, kdo ti to udělal?" A žabička: "Drž hubu! Tohle je přepadení" |
Pepíček překvapí v noci rodiče. Otevře dveře a tam tatínek leží na mamince. Ráno otec praví: "Kdybys pěkně spinkal, mohls mít bratříčka." "Nechci bratříčka." na to Pepíček. Další den znovu v noci Pepíček přistihne rodiče, tentokrát je ale maminka na tatínkovi. Ráno otec praví: "Kdybys spinkal, mohls mít sestřičku." Pepíček odvětí: "Nechci sestřičku!" Třetí noc jde rovnou do ložnice, rozsvítí, kouká a praví: "A pejska taky nechci!" |
Jde Karkulka lesem a potká vlka. Vlk se vyptává, kam jde a Karkula mu říká, že za babičkou. Vlk ji vysvětlí, že zná zkratku a že ji tam dovede. Karkulka souhlasí a vlk říká: Chytni se mně za ocas a půjdem. Jdou a jdou až přijdou na paseku. Najednou se ozve rána a z vlka je krásný princ a ptá se jí, zda si ho vezme za muže. Karkulka souhlasí, ale že musí ještě za babičkou, aby jim požehnala. Tak se vydají zase na cestu a po chvíli povídá princ: Víš co, Karkulko, chytni se mně raději za ruku, ono se nám líp půjde. |
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaký to bylo? Těžký?" "Ale ne, prosím tě, jen mě naštval jeden grafolog z té komise." "Prosím tě, a co říkal?" "No, podle rukopisu prostě tvrdil, že jsem násilník a rváč." "A co jsi mu na to řekl?" "Nic, rozbil jsem mu hubu." |
Hádá se pražský herec s brněnským: Brňák: Víš, co se o Tobě říká? Že seš dement, úplně blbé a vůbec neumiš hrát! Pražák: A víš, co se říká o tobě? Nic. |
Na vesnici poklízí žena v kuchyni a volá, „Táto! Musíš jít opravit záchod! Táta odpoví: „Dyť je v pořádku.“ „Není, běž a podívej se na to!“ Tak táta teda jde a zase volá, „Mámo, tady nic rozbitýho neni.“ A máma zase, „Musíš strčit hlavu do mísy!“ Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá, „Tady taky nic rozbitýho neni.“ A máma, „No tak tu hlavu vytáhni.“ Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí, „Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!“ A máma uspokojeně zavolá, „Bolí, co?“ |
CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů. Šéf CIA mu říká:"Vše, co vám o něm mohu prozradit je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku. Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo:'Podle předpovědi bude ráno mlha.' Když to bude on, tak odpoví:'Ano - a v poledne taky.' Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví se v jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi:"Možná byste mi mohl pomoci. Hledám chlápka jménem MURPHY." Barman odpovídá:"No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují MURPHY. O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky. Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy." Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na barmanovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne: "Podle předpovědi bude ráno mlha." Barman odpoví: "Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo." |